Histeria.

Siempre que se me pierde algo, sean las llaves, los puchos, un encendedor, lo que sea, entro en ese estado como de desesperación.

Creo que es algo que a todos nos pasa.

Queremos encontrar "eso" y parece ser lo único en lo que podemos pensar.

Entonces, para jugar un poco, siempre me propongo que cuando encuentre ese algo, no lo voy a agarrar desesperadamente para poder usarlo o irme. Todo lo contrario. Lo voy a mirar por unos segundos.

Y después sigo con lo que iba a hacer.

Muchas veces son varias personas las que están buscando eso. Todos al mismo tiempo dando vuelta todo, corriendo los obstáculos.

Entonces lo encuentro. Y por un instante yo estoy mirando el objeto perdido mientras todos los demás siguen corriendo.

"LO ENCONTRÉ", voy a gritar. Pero un ratito despues de haberlo hecho realmente.

Entonces, con esto va a pasar lo mismo.

Voy a encontrar el capricho que vengo buscando. Y voy a tomarme todo mi tiempo. Como si no fuera tan importante o buscado como en realidad es.

Suerte conmigo.

Soy un quilombo.

Laura Abril !

But you would not let me

And did you say she was pretty
And did you say that she loves you
Baby, I don't wanna know

Time casts a spell on you, but you won't forget me
I know I could have loved you, but you would not let

I know I could have loved you, but you would not let me.


No quiero verte.
Ni cruzarte.


Laura Abril !

Me hundo, me hundo.

¿Cómo puede ser que siempre todo te de lo mismo?
¿No te cansás de esa anestesia constante? ¿De ese desapasionamiento?
¿No estás harto de responder " no sé"?

Yo realmente no lo entiendo. No creo que tenga que ver con un nivel elevado de conciencia, sino con un bloqueo que no sabés como sacarte de encima.
No es mi trabajo destrabajar eso, pero evidentemente me lo tengo que bancar.
¿Sabés qué?
A mi no me da todo lo mismo. Yo defiendo a muerte cualquier insignificancia.
Somos lo opuesto.
Y ya me es imposible encontrar el equilibrio. Porque no lo hay.
No existe.
No estamos compartiendo nada. Porque ya nunca hay tiempo, ni espacio, ni ganas.
Ya no tengo ganas.
Es triste, pero es la verdad.

Lo peor es que el único motivo que me mantiene acá, esperando, como siempre, es el miedo.
Darme cuenta de eso me hace sentir lo peor.
¿Miedo? ¿Desde cuando?
No puedo creer haber llegado tan bajo.
Sé que los miedos los tenemos todos, pero esto es cualquier cosa.
Un sinsentido constante de acuerdos en vano circulares que nos envuelven en un poco más de la nada que somos.
No tiene sentido. ¿Vos no lo ves?
¿Me entendés?
Obviamente, tu respuesta es " no sé" o " me da lo mismo".
Entonces ¿Qué hacemos?
¿Qué hago?

No es anecdótico. Es repetición. Es vacío.

Estoy harta de todo eso.
Estoy harta de excusarme en que " ya va a pasar" en que " ya es un momento".
Pero ni bien digo eso, se me presenta un " ojo, puede ser sólo un momento".

¿Y qué es esa voz?
¿Es algo genuino o es mi miedo otra vez?

Nunca tenés respuestas.
Y yo sólo tengo preguntas.

Me chupa un huevo tu experiencia.

Hola, les hablo desde el carajo.

No te soporto.

¿Lo demuestro demasiado?

No soporto escribir encima de lo que tocaste.

¿Porqué no te lo llevás de una vez?

No lo quiero, conseguí otro juguete, mucho mejor, más copado.

O sea, se pueden ir a la concha de su madre, vos tu pluralidad de países y las peores anécdotas que escuché en toda mi vida.

Dios, te pegaría una piña por toda la No-Violencia.

Laura Abril !

Y LA CONCHA DE TU MADRE.

O sea. NO.

Me tenés que estar jodiendo.

¿Tan difícil es?

Necesito que desaparezcas del planeta.

Eso sería genial.

Así no tengo que evitar cruzarte todos los putos días de mi vida.

LA RE PUTA MADRE QUE RE CONCHA PARIÓ.

Laura Abril.

Mess.
I am.

Y cuando volví, cogimos.
Pero estaba pensando en vos.
Y en vos.

You can go your own way.

List to the wind blow
Down comes the night
Run in the shadows
Damn your love
Damn your lies
Break the silence
Damn the dark

Damn the light

You don't love me now

You will never love me again

Increíblemente, mirando Glee, descubrí una banda que me parece brillante. Es vieja, obviamente y es como un Sui Géneris pero de a cuatro y en inglés. Fleetwood Mac.
Genial.
Listo.
Quedamos así.

Honey, I just want you to feel fine
Finally baby
The truth has come down now
Take a listen to your spirit
It's crying out loud.
Try to believe
You say you love me, but you don't know

The sweetest sin.

We can fight our desires.
But when we start making fires.
We get ever so hot.
Whether we like it or not.

Es mi reflejo lo que me mata. Soy yo en mis ojos. Es terrible como el egoísmo se apoderó de mi. Todo para mi, nada para vos. Quiero pasarla genial y que vos mires. ¿Qué tipo de interior tengo?

Si supieras... si solamente supieras una mínima fracción, nada tendría sentido. Se terminaría todo. Tendría que callarme. No quiero estar del otro lado. Quiero tener el control completo de tus emociones y de las mías.

No soporto la idea de que tengas la misma mugre abajo de la alfombre que yo. No lo tolero.

Quiero tu limpieza y mi perversión. Pero sólo la mías.

Mis sogas atadas a la cama, mis uñas, las marcas escondidas.

Tu piel limpia, tu culpa sin fundamentos, los celos, las dudas.

Lo quiero todo. Y lo estoy perdiendo todo.

TODO.

Laura Abril !

Black Queen.

Definitivamente, estoy oscura.

Los odio, literalmente a todos. Quiero destruir el mundo, nada tiene sentido.
Esto es un agujero negro sin salidas.
Nunca creí que pudiera llegar a definirme a mi misma como " oscura", pero lo peor es que me gusta ser la mala por una vez.

Que lindo que se puso, seguramente vamos por el buen camino...........

Just a little crush.

Otra vez...
¿Qué pasa?
2008, ¿Sos vos?

No es común esto, no es lo mismo de siempre.
Necesito escribir, pero quiero que exista la posibilidad de que otros lo lean, a pesar de que es lo más íntimo del mundo. Nunca podría explicarlo, pero es esa necesidad de actualizar tu estado de Facebook, cuando lo que querés poner, no debería saberlo nadie.

Acá estoy. Confundida, perdidísima. Con una lucidez que no sentí nunca y en el carajo. En mi centro y en el sin sentido al mismo tiempo.
Me gustaría adelantar los días, la semana, encontrar una respuesta de qué es esto, volver y explicármelo a mi misma, para ahorrarme el quilombo que se me viene.
Si es que se me viene algún quilombo...

Ok, debería dejar de enroscarme, no? Qué fácil es decirlo...

Ya me estoy volviendo canción.
Y es que esta es mi corteza, donde el hacha golpeará.
Donde el rio secará para callar.


Nunca sabés nada y ya no tengo ganas de explicarte.

NO TE SOPORTO.
Te detesto. No quiero verte NUNCA MÁS. Quiero que desaparezcas.
Quiero apretarte la cara hasta que sangres. ME DESPERTÁS LO PEOR. Hacés que me de asco.
ESAS caras. Ay, LAS ODIO.
Me violenta, me sube por la garganta, me da calor en la cara, me provoca agredirte física y verbalmente.
ME MAREA. Por favor, no te banco más.
NO TE SOPORTO, NADA, NI UN POCO.
No puedo creerlo, es demasiado.

¿Qué carajo estás haciendo conmigo?

Me duele la cabeza.
La página de Days dice que estoy en mi ciclo de post menstruación y que debería hacer ejercicio fuerte porque es una etapa optimista, alegre e innovadora.
Genial, entonces, ¿A dónde llamo para empezar la clase de spinning?.
No, no es así. Eso no aplica para mi.
Casi nada aplica para mi.
Hoy todo es malo, nada sale bien, todos me odian, yo soy el centro del mundo y lo único que quiero es quedarme encerrada en mi cuarto.
Odio estos momentos, porque a pesar de saber que NO SON REALES, no encuentro la manera de salir de ellos.
¿Fingir que no pasa nada? No puedo, porque son más fuertes que yo.
¿Hablar del tema? No, porque ovbiamente mi cabeza repite a cada palabra del otro que NADIE ME ENTIENDE.
¿Comer?. Sí, eso puede ser, pero ya comí torta y son las 12 del mediodía.
Alguien deberia explicarme que cuanto más tiempo estoy así, más tiempo pierdo. Talvez soy yo la que no entiende.
Talvez la chiruza buho de José Mármol tiene razón y yo no quiero estar bien.

Nada de esto aplica porque no estoy en mi mayor capacidad.
Tengo que trabajar. No.
Tengo que comer, trabajar y llenar un cuenco desprolijo que demuestra mi falta de pulcritud y tono con caucho.

Y TODO CON UNA FAJA.
Vamos Argentina que este sábado me olvido de vos.


Laura Abril! (nohaytalcrisis)

Y en este plan de dejarme un poco tranquila, ¿Está incluída la idéa de dejar de preguntarme sobre cosas cuyas respuestas me exceden?
Y, ¿Por qué me exceden?
Si no tienen lógica, ¿Por qué dejo que me afecten?
¿Me afectan de verdad?
No sé como hacer para entender que hay cosas que no tienen lógica. Tengo que aprender a vivir con eso, pero luchando para tratar de cambiarlo.
Tengo que quererme más.
Más que vos, más que él, más que todo lo que toque vea o sienta.
Iclusive más que ella.
De todas maneras, es realmente difícil quererte cuando el impulso mismo reside en encontrar esa lógica que ya sabemos que no existe.
Quiero cambiar. Trato de cambiar.
¿Trato de cambiar?. No es difícil, es profundo.
Irónico o no, veamos la palabra "profundo" con una definición superficial, más no hay otra manera de vincularla en una oración en la que se refiera a algo mio.
Algo es seguro; no voy a dejar de intentarlo. Soy lo que hoy siento y lo que quiero vivir mañana, pero eso puede cambiar, está en mi capacidad y en mis ganas.
Quiero conocerme, quiero descularme y aprenderme.
Aprender.


Laura Abril !

Qué genial se siente tener poder de decisión sobre lo que uno quiere hacer.
Hacer y deshacer y jugar a que tenemos una goma mágica en la mano.
Eso sí, el tema está cuando empezamos a creernos que no estamos atados a nada y que no borramos parte de nosotros cuando borramos aquello que no nos gusta.

No quiero pensar demasiado. Hasta ahora pareció funcionar de una manera casi poética, y cuando no lo hice así, las cosas derrepente se movieron algo molesta.
Por eso.
Listo, qué más?
Y, nada.

Nada más.

Laura Abril !

A veces tanta maldad me supera.
Lo peor es que no sé si es maldad o un serio desequilibrio mental.
No entiendo como funciona la mente de aquellas personas a las que no parece importarles absolutamente nada.
Esa manera de pasar por encima de todos, de no dejar otra salida, de encontrar la forma de lastimar y actuar según las conveniencias.

Se conforman con lo que hay, no miran más alla, no buscan ser mejores, son sanguijuelas y absorven la sangre de los que pretendemos algo un poco más decente o por lo menos más puro y limpio.

Estoy tan tan tan harta de no saber qué hacer en estas situaciones y mucho más de esperar a que alguien (quienes debieran) hagan algo.


Laura Abril !

Creo que algo como esto no puede desaparecer así de la nada.
Ya vamos a tener tiempo de volver a ser.
Mientras tanto, ajo y agua.


Laura Abril !

Todavía no puedo creerlo.
Mientras tanto voy a tratar de esperar a que pase la tormenta para mirar un poco para adentro.
Same old story.
Over, and over again.


Laura Abril !

¿Cómo puede ser?.
Necesito algo de retroalimentación.
Dale, vamos, dale dale dale.


Laura Abril !