Y en este plan de dejarme un poco tranquila, ¿Está incluída la idéa de dejar de preguntarme sobre cosas cuyas respuestas me exceden?
Y, ¿Por qué me exceden?
Si no tienen lógica, ¿Por qué dejo que me afecten?
¿Me afectan de verdad?
No sé como hacer para entender que hay cosas que no tienen lógica. Tengo que aprender a vivir con eso, pero luchando para tratar de cambiarlo.
Tengo que quererme más.
Más que vos, más que él, más que todo lo que toque vea o sienta.
Iclusive más que ella.
De todas maneras, es realmente difícil quererte cuando el impulso mismo reside en encontrar esa lógica que ya sabemos que no existe.
Quiero cambiar. Trato de cambiar.
¿Trato de cambiar?. No es difícil, es profundo.
Irónico o no, veamos la palabra "profundo" con una definición superficial, más no hay otra manera de vincularla en una oración en la que se refiera a algo mio.
Algo es seguro; no voy a dejar de intentarlo. Soy lo que hoy siento y lo que quiero vivir mañana, pero eso puede cambiar, está en mi capacidad y en mis ganas.
Quiero conocerme, quiero descularme y aprenderme.
Aprender.


Laura Abril !

Qué genial se siente tener poder de decisión sobre lo que uno quiere hacer.
Hacer y deshacer y jugar a que tenemos una goma mágica en la mano.
Eso sí, el tema está cuando empezamos a creernos que no estamos atados a nada y que no borramos parte de nosotros cuando borramos aquello que no nos gusta.

No quiero pensar demasiado. Hasta ahora pareció funcionar de una manera casi poética, y cuando no lo hice así, las cosas derrepente se movieron algo molesta.
Por eso.
Listo, qué más?
Y, nada.

Nada más.

Laura Abril !

A veces tanta maldad me supera.
Lo peor es que no sé si es maldad o un serio desequilibrio mental.
No entiendo como funciona la mente de aquellas personas a las que no parece importarles absolutamente nada.
Esa manera de pasar por encima de todos, de no dejar otra salida, de encontrar la forma de lastimar y actuar según las conveniencias.

Se conforman con lo que hay, no miran más alla, no buscan ser mejores, son sanguijuelas y absorven la sangre de los que pretendemos algo un poco más decente o por lo menos más puro y limpio.

Estoy tan tan tan harta de no saber qué hacer en estas situaciones y mucho más de esperar a que alguien (quienes debieran) hagan algo.


Laura Abril !

Creo que algo como esto no puede desaparecer así de la nada.
Ya vamos a tener tiempo de volver a ser.
Mientras tanto, ajo y agua.


Laura Abril !

Todavía no puedo creerlo.
Mientras tanto voy a tratar de esperar a que pase la tormenta para mirar un poco para adentro.
Same old story.
Over, and over again.


Laura Abril !

¿Cómo puede ser?.
Necesito algo de retroalimentación.
Dale, vamos, dale dale dale.


Laura Abril !

No sé que siento ni que me pasa.
Ni siquiera sé porqué escribo, o sea, no tiene sentido si ya sé que no hay claridad en nada de lo que voy a decir.
Estoy muy feliz, pero tengo mucho miedo y estoy muy decepsionada. Eso no me hace feliz.
Entonces tengo como una antagonía sentimental bastante complicada.
Me siento realizada, gigante, con mucha gratificación. Veo los frutos de todo lo que cosecho día a día y al mismo tiempo hace mucho que estoy esperando que crezcan cosas.
Parece que planto en la arena.
Entonces estoy bien y no.
No estoy bien porque no sé y no sé porque todavía falta.
Y falta porque el tiempo cura, aclara, sana, ayuda.
AYUDA.
Necesito ayuda, por ende necesito tiempo.
Pero el tiempo al mismo entierra y yo no estoy lista para enterrar.
Ahora que lo pienso o estoy demasiado lista o no lo estoy para nada.
Estoy menos lista que demasiado lista.
Necesito un poco de aire, pero no metafóricamente, necesito aire, viento. Hay mucha humedad y me duelen los huesos, los músculos las articulaciones, las hernias y el cuello.
Y, y, y.
Entonces... No.



Laura Abril !